新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……

　　有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。

　　罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，

　　给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，

　　紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎TM指挥!”

　　初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。

　　正上地理课呢，同桌烟瘾来了，

　　趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。

　　有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，

　　同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。

　　只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的?

　　同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。

　　登山者与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。

　　他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。

　　他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，

　　一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊!

　　我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，

　　警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。

　　看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事，lz也一直期待有这么段经历。

　　终于有一天，我捡到了一只被别人丢弃的小猫，满心欢喜有木有。

　　回家果断牛奶零食的伺候有木有。

　　猜不中的结局，它丫不光吃完了跑了，

　　还特么的吃了我养了一年多的仓鼠，我特么找谁说理去。

　　刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。

　　老师震惊且气愤，大声质问：“为什么?为什么?”

　　男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易……从没踏进后宫半步。”

　　麻将桌上，张婶对王姨说：”你知道吗，昨天我家门铃响，

　　我打开门的一瞬间忽然眼前一黑.”

　　话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：”你没事吧?是不是高血压又犯了?”

　　张婶摆摆手笑着回道：”没事没事，是我家闺女军训回来了。”

　　清明，见一小孩在路边烧纸，

　　时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，

　　边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，

　　对脑子好，还能开发智力。

　　要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

　　在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，

　　很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”

　　妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主!”

　　小萝莉：“那爸爸是什么呢?”

　　妈妈想都没想的回了一句：“太监!”

　　一人死后到了西天。佛祖说“你此生一心向善，来世你想要什么?”

　　“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一台好车子。”佛祖又点头

　　那人接着说：“我还想娶二房三房!”

　　佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了!”

　　年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了!就问禅师：“难道世间就没有爱了吗?”，禅师指了他看树上的鸟，什么话也不说，年轻人恍然大悟!说：“难道爱情像小鸟一样，平淡无奇，可是却无处不在吗?”禅师道：“施主，你错了!我说的是人家吵架，关你鸟事?”

　　昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了;大叔立马接起：“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道：“哦，是短信!”